Иногда думается что говняные родаки есть только у меня и в подростковых сериалах Netflix
В утопическом мире будущего каждый человек будет проходить тест "Достоин ли я стать родителем"
Не прошедшие его будут стерилизоваться, ей богу единственный человек в мире который способен довести меня до слез -отец.
"Да мне пох, я по 200к в месяц на фигню всякую выкидываю"
Отлично, отлично ну а что я? живу на 8к на пенсию от мамы.
Меня обеспечивает по сути мертвый человек, а ты на херню выкидываешь по 200тыс.
А ведь всего меньше недели как приехала домой, нужно было бы оставаться в общаге. Я это место домом считала лет до 13, после начала понимать все, повзрослела. Уточню, с 9 до 13, я жила с мамой раньше. Т.е. нормальное детство длилось лет 5.
Каждый день здесь возвращает во времена школы, в эти ссоры и нервные срывы, вечная ругань по пустякам.
….
Может их так воспитывали в СССР?
Скажите, если у вас есть родители под 60 лет, они все такие твари?

"Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя"
Какого х, Фрейд?
Меня выводит из себя все, как отрос сраный лак и как неудобно печать.
Как ходит маленький щенок с перебитыми ногами который живет у нас. (Ненавижу тех кто это сделал)
То что я выставила в инст кольцо которое подарил Андрей, и все решили что это предложение. Я только друзьям сказала, что просто так. (Потому что знакомым лень объяснять и они надоели спрашивать про свадьбу, пусть так и думают) Зато он своей страшной подруге сообщил что это на годовщину, что автоматически делает меня дурой и п**аболкой ( я просто знаю что она слишком страшная чтобы он с ней переспал и поэтому он называет это дружбой. Эй, она подкатывала к тебе! Это не считается дружбой!)
Постоянная рассеянность, чуть не забыла свой телефон в такси.
Не могу заняться ничем полезным все время играю в симс.
То что пишу суда только когда хочу поныть.
Ой, да ладно Фрейд, маленькие проблемы а я уже в ярости, признаю признаю…

Начала понимать свое состояние. Мне в этом городе стало совершенно одиноко из-за отсутствия ближнего друга. Как фары у машин ближнего и дальнего света.
Дальный - это тот с которым общаешься на расстоянии и сообщаешь в принципе большие новости типа: Вон поступила туда, купила эту штуку, встречаюсь вот с этим типом(ссылка).
А Ближний - это когда он прям рядом и можно прям сразу рассказать кучу бытовых мелочей.
"Этот закат такой красивый"
"Мне очень нравится свет в этой витрине магазина"
"Захотелось очень кофе, пойдем и выпьем?"
"Вчера видела нашего препода в пивной, вот забавно он вроде бывший поп, да?"
Сейчас у меня нет друга второго типа и поэтому особенно скучно.
И вообще я поняла что друзей проще заводить до 20 лет. После все остальные люди как будто похожи на других людей которых ты встречал раньше. Пропадает кайф от "нового человека". Ты такой: Блин, разговаривает как тот дурак с которым я учился.
И все, ты не даешь человеку шанс быть тобой изученным. Он может быть и не похож на него внешне или в характере, но одна мимолетно замеченная черта уже отвернула и уже не хочется ничего в нем изучать.

Да и новым людям доверять сложнее уже.

Я заводила тлог потому что моя лучшая подруга писала тут свои личные, сокровенные, те что мне не говорила, вещи. Мне пришлось зарегаться чтобы следить за ее мыслями, потому что:

а. меня обижало что она мне говорит не все.

б. писала она очень интересно, хоть и депрессивно, но как хороший писатель и мне нравилось это читать.

в. я надеялась что успею вовремя среагировать когда она напишет, что ей настолько плохо что хочет покончить с собой.

Но она поняла что я ее читаю и завела другой аккаунт который я так и не нашла. Но я бы очень хотела сейчас его найти. Потому что она год назад умерла и я все эти года, что мы не общались очень скучала по ней. И хотелось бы хотя бы кусочек, осколок, отголосок ее души отхватить прочитав то что она писала. Даже не знаю, только могу предполагать как она умерла. И даже не у кого узнать это.
Что осталось от человека? Только мои воспоминания (не самые хорошие) и та бархатная статуэтка кошек в подарок на нг. Так странно…
Я скучаю, но я знаю будь она жива, то не стала бы со мной общаться из-за своих заебов. Но я хотя бы знала что она есть и это меня успокаивало.
Ловлю себя на мысли что надо составить "досье" на моих мертвецов (на маму, Милену..), т.е. записать все воспоминания о них. Что любили делать, какой шмот надевать, любимая еда и книги, вставить как в обычное досье фото. Чтобы не забыть это все. Потому что память коварна, ты можешь думать что ты помнишь все. Но в какой то момент даже не поймешь как одно из воспоминаний исчезнет навсегда.

Теперь когда будешь сомневаться в своей любви вспомни как ждала его два часа чтобы иметь возможность его обнять на протяжении всего 10 минут. А потом снова ехать домой в одиночестве.
Реально, это не нормально, а значит это и есть любовь.

Есть ли смысл что либо искать здесь, в этом мире?
типа смысла жизни или прочего духовного начала.
По-моему все ясно, судьбы не существует и над тобой не властвует никакой злой рок, ты игрок в этой жизни и если ты проигрываешь то это твоя вина, а не вина разработчиков.
Да, некоторые уровни по настоящему трудные, но это лишь значит что надо играть и выигрывать. Больше никак, не ной, перезагрузись и начинай заново. Есть только ты и игра, значит играй.

Надушилась мужскими духами и благополучно забыла об этом, потом весь день мне казалось что рядом со мной какой-то мужик и это напрягало.
Все очень плохо в этой голове

Сегодня 20 лет как живу эту жизнь. Нравится ли мне это?
Не знаю
Но хочу чтобы нравилось, сегодня мало поздравлений, но меня не смущает это. Совершенно спокойна и погружена в себя:
.Что ответит папа если скажу что меняю фамилию?
.Решусь ли ее поменять?
.Смогу ли я подготовиться в некомфортных условиях?
.Или мне нужно сначала постараться сделать их комфортными?(хотя на это уйдет все мое время и силы)
Свалила организацию др на других людей, стыдно.

Ладн, я и флорист фиговый
Но пошли они все
Просто, да пошли все!
Я справлюсь.
Со всем справлюсь, бл
Отношения не радость, а вечный напряг что меня опрокинут, прямо сейчас возьмут и опрокинут. Черт.
Как стать уверенной настолько чтоб не ревновать?
Как стать смелой настолько чтоб начать что-то делать?
Боги, это просто усталость
Нужно с этим справиться
И желательно самой
Может быть Андрея меня на самом деле любит? а я действительно смогу когда нить сделать что то нормально, если перестану дрожать из-за каждой неудачи и тупо делать?

Выпить вина и остаться дома. Сидеть на кухне и пялить в ненастье за окном. Чудесно, еси бы не ехать к 7 утра на работу завтра.
Почему то вспомнила, что когда я была маленькая и от радости могла сказать: "Я люблю это мороженное!"
Папа всегда меня поправлял и говорил: "Любить можно человека, папу например, а еда или вещи только могут нравятся".
Не знаю, пап, по-моему мне все еще легче любить какую то вещь чем человека или даже тебя.

Живу в другом городе. Отец решил что я непутевая дочь и не заслуживаю помощи. Категорично.
Ищу работу, пока с нулевым результатом
И сейчас меня лихорадит и мысли занимает только "Где взять денег?"
"Где взять денег?" "Где взять денег?"
По кругу одна и та же мысль, уже очерствело если честно
Еще есть ощущение что одна я не выросла, все такие уверенные и знают чего хотят, им что выдают после совершеннолетия какие то особые бумаги с дальнейшими указаниями? Почему все знают чего хотят, черт подери?
Когда я буду знать это?

Окей, что делать когда тебя выперли из медицинского?
Кажись впереди новый этап, но я совершенно без понятия что делать.